Recuerdo/ I remember

Recuerdo.

Recuerdo exactamente donde estaba y que hacia seis años atrás cuando las dos torres se calleron.

Recuerdo mirar la TV, sin creer realmente lo que veía, pero pensando que era una muestra de la próxima película de hollywood.

Recuerdo ir al trabajo, escuchando la radio, mi programa en español había sido interrumpido. En su lugar, la voz de Jorge Ramos describía lo que aún no podía creer.

Recuerdo llegar al colegio y ver a los estudiantes parados en el estacionamiento, callados y en shock.

Recuerdo caminar hacia la carpintería donde los estudiantes de teatro me esperaban, sus ojos pegados a la televisión portátil la cual había traído el supervisor de carpintería. Todos miraban la televisión, unos lloraban, otros se miraban aterrados.

Recuerdo ver sus caras, sintiendo un gran dolor en el estómago, algo que aún no puedo describir.

Recuerdo tratar de entender lo que pasaba, tratando de sentirme fuerte y listo para hablar con los estudiantes, tratando de convencerme que estaba bien y listo para seguir siendo su maestro, un guía para aquellos que necesitaran ayuda.

Recuerdo que me preguntaron si presentarían las escenas que se habían planeado para ese día. Recuerdo decir que no con la cabeza y agregando, “deberíamos de mirar y platicar, y quedarnos aquí. Es lo mejor.”

Recuerdo, días después del incidente, recibir las noticias que un amigo había estado en uno de los aviones, y que su pareja había peleado con él horas antes de partir.

Recuerdo llamar a la pareja de mi amigo, preguntarle si se encontraba bien. Recuerdo su respuesta: un pausa silenciosa, un suspiro largo y un llorar interminable.

Recuerdo ignorar todo, sin querer hablar con nadie, pretendiendo que nada pasaba, ignorando que había perdido a alguien, como muchas otras personas, pero no como muchas, yo me encontraba lejos de los incidentes para realmente involucrarme.

Recuerdo seguir con mi vida, tratando de sobrevivir lo que pasaba dentro de mí. Recuerdo escuchar los tantos mensajes de voz que me dejaba mi amigo, informándome de los últimos acontencimientos y su estado emocional.

Recuerdo sentir que no podía hacer nada al respecto, y que el llorar, el estar de luto, hablar o pensar acerca del 9/11 no resucitaría a mi amigo.

Recuerdo estar enojado y de repente ignorar todo y alejándome de todo.

Recuerdo sentir un terror inmenso por mucho tiempo.

Recuerdo llorar en mi oficina y en los baños, antes de comenzar las clases. Recuerdo hacer esto por muchos días después de lo ocurrido.

Recuerdo no decir nada acerca de mi amigo, quien lloraba a diario porque su pareja se había ido para siempre.

Recuerdo tratar de sentirme fuerte, tratando de continuar mi vida pero fallando miserablemente.

Recuerdo asistir a un servicio religioso, donde yo y muchos otros celebramos la vida de nuestro amigo, el cual ahora se convertía en una memoria más.

Recuerdo abrazar a mi otro amigo, quien lloró y rió al mismo tiempo. Recuerdo detener las lágrimas y tratando de ser fuerte. Recuerdo decir, “Lo siento” y irme del lugar.

Recuerdo como el tiempo pasó, y yo tratando de mantenerme a flote. Pronto mi vida continuó, hablando de todo con todos, desde familiares a amigos y estudiantes. Recuerdo hablar, discutir y tratar de entender y lidiar, pero nunca mencionar que uno de mis amigos, como otros, había sido víctima de los actos tan horribles.

Recordé las torres, los aviones, las víctimas, mientras miraba un programa de televisión esta mañana.

Recordé a mi amigo y recuerdo todo lo que hice para poder ignorar la realidad de las cosas.

Recordé, hoy, por primera vez en seis años, a mis dos amigos y lo que les pasó. Recordé el que lloraba y me dejaba mensajes casi todos los días; recordé al que se fue sin saber que nunca regresaría. Recuerdo como traté de ignorar la realidad de la tragedia. Recordé a mi amigo y lloré. Hoy, por primera vez en seis años, por fin me animé a hablar acerca de mi amigo, de lo que le pasó a él y muchos otros.

Le extraño mucho; le quiero mucho y hoy, recuerdo.

I remember.

I remember exactly where I was and what I was doing six years ago when the two towers went down.

I remember watching TV, not really believing what I was seeing, but thinking it was a movie trailer about the next blockbuster.

I remember driving to work, listening to the radio, my favorite Spanish program had been interrupted. Instead, Jorge Ramos’ voice was describing what I still couldn’t believe.

I remember arriving at the college, seeing students standing in parking lots, quiet and in shock.

I remember walking to the scene shop where all my drama students waited for me. Their eyes glued to a portable TV the shop supervisor had brought in from the prop room. They were all watching, some of them crying, others looking terrified.

I remember seeing their faces and feeling a strong empty feeling in my gut, something I can’t still described.

I remember trying to understand what was happening, trying to feel strong, and ready to talk to the students, trying to make myself believe I was okay and ready to be a teacher, a guide for those students needing any help.

I remember I was asked if we were going to do the scenes scheduled for the day. I remember shaking my head and saying, “We should watch, and talk, and stay here. It is best.”

I remember, days after the incident, receiving the news that a friend had been in one of the planes, and that his partner had fought with him hours before.

I remember calling my friend’s partner and asking if he was okay. I remember his answer: a long pause, a long sob, a long cry.

I remember shutting down, not wanting to talk to anyone, pretending nothing had happened, ignoring I had lost someone, like many other people, but unlike many, I was far away from the incidents to really get involved.

I remember going on with my life, trying to survive whatever was happening inside me. I remember listening to voice messages from my friend, who constantly kept me updated on his whereabouts and emotional state.

I remember feeling that I couldn’t do anything about it and that crying, mourning, talking, or even thinking about 9/11 couldn’t bring my friend back.

I remember being angry and suddenly shutting down, ignoring everything at once.

I remember being terrified for a long time.

I remember crying in my office and in the restroom, right before starting classes. I remember doing this for many days after the incidents.

I remember not saying anything about my friend, who constantly cried because now his partner was gone, to anyone.

I remember trying to be strong and trying to continue with my life, but failing miserably.

I remember going to a religious service where I, and many others, celebrated the life of a friend who was now becoming a memory.

I remember embracing my other friend, who cried and laughed at the same time. I remember holding up the tears and trying to be strong. I remember saying, “I’m sorry” and walking away.

I remember time passing by, and me trying to keep up with it. Soon I continued living my life, talking about everything with anyone, from family friends to friends to students. I remember talking, discussing, trying to understand and cope, yet I never mentioned that one of my friends had been, like many others, a victim of such outrageous acts.

I remembered the towers, the plains, the victims, as I watched the television program this morning.

I remembered my friend and I remembered all I did in order to not face such reality.

I remembered, today, for the first time in six years, my two friends and what happened to them. I remembered the one that cried and left me messages almost everyday; I remembered the one that left not knowing he would never come back. I remember how I tried to avoid the reality of such tragedy. I remembered my friend and I cried. Today for the first time, after six years, I actually dared to talk about him, what happened to him and to many others.

I miss him very much, I love him very much and today, I remember.